Chcete-li získat radu od Prudie, pošlete otázky ke zveřejnění na adresu [email protected]. (Otázky mohou být upraveny.) Připojte se k živému chatu každé pondělí v poledne. Své otázky a komentáře zasílejte zde před živou diskusí nebo v jejím průběhu. Nebo zavolejte na hlasovou schránku podcastu Dear Prudence na číslo 401-371-DEAR (3327) a uslyšíte odpověď na svou otázku v některém z příštích dílů pořadu.
Drahá Prudence,
Jsem muž kolem třicítky a mám krásnou ženu. Jsme manželé 15 let a velmi brzy jsme si pořídili skvělé dítě. Oba máme skvělou kariéru, milé přátele, velmi výstřední a aktivní sexuální život. Ostatní se na nás většinou dívají s obdivem a závistí. Můj problém je, že jsem se asi před osmi lety stal sériovým nevěrníkem. Dost jsem analyzoval, proč mám potřebu podvádět (sex s manželkou je rozhodně lepší než s jinými ženami), a myslím, že se mi líbí výzva „dobývání“ a později i romantické aspekty. Moje aféry obvykle trvají několik měsíců. Jsem také velmi otevřený se svým stavem vztahu (a mou neochotou ho změnit) k mým partnerům v aféře. Se dvěma posledními aférními partnery jsem dokonce navázal skvělé přátelství a celá zkušenost je pro mě obecně nesmírně obohacující a pozitivní.
Nikdy jsem se nezamiloval do jiné ženy a chci zůstat se svou ženou navždy, ale zdá se mi, že nemohu a také nechci přestat chodit s jinými ženami. Moje práce zahrnuje hodně cestování, takže je snadné vyváznout z nevěry, aniž bych vzbudil podezření. Na začátku jsem o tom příliš nepřemýšlel, ale do budoucna chci být „čestný a spravedlivý“. Moje žena nemá o mém podvádění nejmenší tušení a zřejmě by byla zničená, kdyby se to dozvěděla.
Asi před rokem jsem začal mluvit o otevření našeho vztahu jako o způsobu, jak pomalu „legalizovat“ své chování. Ona sice není úplně proti, ale je to spíš něco, co si dokáže představit ve vzdálené budoucnosti a ve velmi kontrolovaném prostředí. Počítám s tím, že romantické aspekty a trvání mých afér by pro ni byly vážným ne-go. Snadná odpověď by sice byla „přestaň, než si zničíš svůj dokonalý život“, ale mám pocit, že toho nejsem schopen. Co si o tom myslíte vy?
-Can’t Stop Won’t Stop
Mnoho lidí, kteří podvádějí své partnery, si to užívá – o to tak nějak jde a není nic výjimečného na tom, že se vám líbí něco, co děláte vysloveně pro své sobecké cíle. Podvádění je navrženo tak, aby bylo příjemné, pokud netrávíte příliš mnoho času přemýšlením o tom, jak by se kvůli tomu mohl cítit váš partner. A ať už to stojí za cokoli, nemyslím si, že máte „dokonalý život“, a dovedu si představit, že ne každý na vás hledí s obdivem a závistí. Myslím, že máte velmi nejistý a rozdělený život, který by se pravděpodobně mohl rozpadnout na více způsobů.
Máš několik možností, jak je vidím já: dál podvádět svou ženu a doufat, že na to nikdy nepřijde (nebo pokud na to přijde, bude trpět sama a v tichosti a nikdy tě nebude obtěžovat svým trápením). Existuje slušná šance, že se ti to podaří, i když se kvůli tomu nebudeš cítit bezpečně až do dne, kdy jeden z vás zemře. (Navíc je tu vždycky možnost, že se to po vaší smrti nějak provalí). Můžete také přestat podvádět svou ženu, čehož jste dokonale schopni. Jste lidská bytost se schopností volit své vlastní činy, ne nevěrný robot, který byl omylem nastaven na režim chaosu. A co je nejzásadnější, myslím, že se musíš vzdát iluze, že budeš schopen svou ženu aklimatizovat na myšlenku otevřeného vztahu, protože podmínky, za kterých by ji to zajímalo, se zdají být značně odlišné od podmínek, které sis už stanovil sám. Neprodávejte jí nějakou potěmkinovskou verzi vztahu, který chcete. Mějte odvahu otevřeně diskutovat o tom, co chcete, respektujte ji natolik, abyste jí sdělili skutečné podmínky, které by vás uspokojily, a dopřejte jí prostor, aby s vámi mohla nesouhlasit a sama se informovaně rozhodnout. Zkušenost vaší ženy s tímto „dokonalým životem“ je založena na tom, že se jí neustále lže. Zaslouží si něco lepšího.
Pomoc! Moje kamarádka sdílela moje fotografie, které pořídila, když jsem byl v kómatu
K Dannymu M. Laverymu se v tomto díle podcastu Dear Prudence připojil Hari Kondabolu.
Drahá Prudence,
Je mi 20 let, jsem nebinární a chystám se zahájit hormonální substituční terapii. Za pár měsíců se uvidím s celou svou rozvětvenou rodinou na srazu. (Už několik let jsem se s nimi moc neviděla.) Pro nikoho z nich nejsem out. Vzhledem ke své minulosti s rodiči dávám přednost tomu, aby moje rozhodnutí o zdravotní péči zůstala soukromá, i když jinak jsme si poměrně blízcí. I když vím, že moje nejbližší rodina je k transsexuálům přátelská, opravdu nevím, co mohu očekávat od ostatních. Je hrozný nápad zůstat v utajení a nikomu se o tom na srazu nezmínit? Do té doby pravděpodobně projdu viditelnou fyzickou změnou, takže si toho všimnou. Ale možná, že když nic neřeknu, nikdo jiný to taky nepozná? Chci srazem projít s co nejmenšími rozpaky a konverzací kolem mého těla.
-Rodina a přechod
Může to dopadnout úplně stejně. Na jedné straně si lidé často nevšimnou ani trochu výrazných tělesných změn u svých rodinných příslušníků. Nezřídka se stává, že v mysli zůstane obraz příbuzného z doby před deseti nebo třiceti lety, kterého je těžké se zbavit. Na druhou stranu se může stát, že vám někdo položí možná nevinnou, ale naprosto skříní otřásající otázku a vy se ocitnete v nepříjemné situaci před publikem. (V mém případě to tak bylo: „Poslední dobou se ti hodně zhoršila pleť. Rozhodl ses začít užívat testosteron, aniž bys nám o tom řekl?“)
Můžete zdvořile odmítnout odpovídat na jakékoli otázky týkající se vašeho těla – sami nejlépe znáte svůj temperament, a pokud si myslíte, že se dokážete relativně snadno zbavit jakékoli zvědavosti, rozhodně do toho jděte. Nebo si můžeš předem promluvit s jedním či dvěma svými příbuznými, o kterých víš, že podporují translidi, a požádat je o pomoc při zajištění toho, abys nemusel podstoupit třetí stupeň, pokud se rozhodneš, že nechceš riskovat, že budeš odhalen. Můžete si také připravit zásobu odpovědí na druhy otázek, o kterých si myslíte, že byste mohli dostat v závislosti na vaší příchuti HRT. (Například tvůj hlas zní v poslední době trochu drsněji kvůli nachlazení.) Můžeš se také obléknout tak, abys minimalizovala to, co s tebou HRT dělá (těsná sportovní podprsenka, vázání nebo mikina, pokud se ti zvětšují prsa, korektor, pokud máš ošklivé akné na krku jako já na začátku, atd.)
Spousta lidí začíná s HRT až po několika týdnech nebo měsících (někdy i déle), než si o tom promluví s rodinnými příslušníky. Takže si nemyslím, že je hrozný nápad počkat, až když se na to budete cítit připraveni – je to skvělý nápad. Každý by měl mít prostor rozhodnout se, kdy je připraven někomu říct, že užívá HRT, a ne odhadovat, kdy to bude muset udělat, aby se vyhnul dotěrným otázkám.
Milá Prudence,
s většinou svých bývalých jsem se snažila být kamarádka nebo alespoň přátelská. Ale ta přátelství začínala mezi vztahy, nikdy ne během nich. Nedávno jsem se začal stýkat se starostlivou a empatickou ženou. I když je ještě brzy, myslím, že by to mohl být začátek dobrého a zdravého vztahu. Zvrat: Jeden z mých bývalých se se mnou právě znovu spojil. Rozešli jsme se před více než rokem, po několika měsících chození. Před dvěma týdny jsme se sešli v místním parku, abychom si popovídali. Necítil jsem k nim žádnou přitažlivost a bylo to skutečně příjemné. Dokážu si představit, že bych je znovu začlenila do své skupiny přátel, zejména proto, že máme pár společných zájmů.
Ale jedna věc je představit kamarádce nového partnera, se kterým jste kdysi před osmi lety chodili a který je nyní platonickým přítelem. Něco jiného je říct: „Hele, zrovna jsme spolu začali chodit, ale já se začnu scházet se svou bývalou na návštěvy pivovarů a fotografování ptáků.“ To je něco jiného. Moje nová sorta-přítelkyně a já nejsme ve fázi, kdy bychom očekávali, že budeme upozorňováni na společenské plány toho druhého. Nicméně si myslím, že bych se cítil nejistý a zmatený, kdybych se opožděně dozvěděl, že osoba, se kterou se scházím, se schází se svou bývalou. Jak mohu začít toto přátelství a zároveň si vybudovat důvěru v novém vztahu? Je to proveditelné, nebo dokonce dobrý nápad?
– Opatrně přátelé
Nevím, jestli je správné vybírat si přátelství podle toho, jestli by ses mohl cítit nejistě, kdybys zjistil, že tvá nová tak trochu přítelkyně dělá totéž. Určitě nemusíš dělat nic, co by ti bylo nepříjemné nebo co by trápilo tvé svědomí. Ale stálo by za to prozkoumat ten nepříjemný pocit, který cítíte, protože nevěřím, že tu máte dvojsmyslné motivy, ani že je ze své podstaty riskantní nebo romantické usilovat o přátelství s někým, kdo sdílí některé vaše záliby a s kým jste rádi. S touto osobou jste spolu chodili před více než rokem několik měsíců, takže nazývat ji „bývalou“ mi připadá jako poněkud silný výraz. Neříkáte, že jste se milovali nebo že pro vás bylo těžké se s rozchodem vyrovnat, takže si nemyslím, že by na obnovení tohoto přátelství bylo něco podbízivého.
Pokud tvoje nová skoro-přítelkyně považuje přátelení se s někým, s kým jsi dřív chodil, za narušení důvěry, je to pravděpodobně známka toho, že má na romantický vztah dost omezená očekávání. Pokračuj v jejím poznávání. Pokud mezi vámi dvěma existuje pevný platonický vztah, pokračuj v trávení času se svou bývalou. Pokud je někdy vzájemně představíte, měli byste své nové přítelkyni sdělit, že jste krátce chodili s kamarádkou Lucindou, která se věnuje fotografování ptáků, ale to je asi tak vše, co se týká vaší morální odpovědnosti.
Dožeň Průšvihy z tohoto týdne.
Další rady z rubriky Jak na to
Před několika lety – asi po deseti letech našeho manželství a uprostřed naší snahy vyřešit některé problémy s nesouladem v touze – se mi manželka přiznala, že mě podváděla s naším dobrým kamarádem, s někým, kdo byl na naší svatbě a od té doby si s ní začal. To se odehrálo asi rok předtím, než jsme se zasnoubili, takže už je to dávno. I když jsme ušli dlouhou cestu, trvalo mi dlouho, než jsem se s tím vyrovnal kvůli určitým detailům. Největší z těchto detailů je, že mi řekla, že jí provedl určitý úkon, který se jí líbil – úkon, který mi nedovolí, abych na ní provedl. Moje žena mě velmi přitahuje; nemohl bych si připadat jako šťastnější chlap. Ona není nejvíc (ani nejméně) sexuálně dobrodružný člověk; ani já nejsem. Jsem docela spokojený s naším sexuálním životem, až na tu jednu věc. Jsem jí lehce posedlý. Zdá se, že se jí líbí porno, které ji obsahuje, a už to měla a líbilo se jí to, ale nechce to ode mě. Tvrdí, že je to hygienický problém, ale mám pocit, že je to dost snadno řešitelné. Jednoduše řečeno, nebudu dělat něco, o čem říká, že to nechce. Zároveň se opravdu chci zbavit nejistoty z toho, že se vyblbne na nízké úrovni s naším starým přítelem, ale se mnou ne. Mužská psychika je trochu směšná, uvědomuju si. Co bych měl dělat?