Když Ellen* během dokonalého newyorského podzimu poprvé potkala svého souseda Bena*, vypadalo to jako opravdová náhoda.
V té době bydlela se třemi kamarádkami; on bydlel s dalšími dvěma kluky. Celá skupina spolu začala trávit spoustu času a někde mezi grilováním na zahradě, nočními procházkami po městě a výlety do uměleckých galerií se Ellen do Bena zamilovala – a to pořádně. Jejich koketní přátelství trvalo téměř rok, než se věci konečně změnily ve fyzické a Ellen byla přesvědčená, že Ben se brzy stane jejím přítelem. Jedné noci se však její naděje zhroutily, když jí Ben vysvětlil, že nechce jejich vztahu dávat nálepku a nechává si otevřené možnosti pro jiné známosti.
Technicky vzato se Ellen a Ben „nerozešli“, protože spolu nikdy oficiálně nebyli. Přesto konec jejich milostného příběhu zasáhl Ellen stejně tvrdě jako každý rozchod – ne-li tvrději. „Z nejvyššího vrcholu jsem se dostala na nejnižší dno tak rychle, až se mi z toho zatočila hlava,“ řekla časopisu Teen Vogue. „Opravdu jsem se do něj zamilovala a to, že doslova verbalizoval můj největší strach – že pro něj nejsem dost dobrá – bylo zničující. Nejhorší bylo, že nechápal proč… bylo to tak zraňující. Prostě si myslel, že je upřímný.“
Téměř deset let po skončení ne-úplného rozchodu Ellen stále pronásleduje téměř vztah, který měla s Benem – a rozhodně není sama. V současné době sociálních médií se hranice mezi tím, kdy si s někým „povídáte“ a kdy s ním „chodíte“, den ode dne stírají, a díky této nejednoznačnosti může být těžké přerušit vztah s někým, kdo vám zlomil srdce – zvlášť pokud vám neustále zanechává drobečky tím, že občas sleduje váš Instagram Story nebo dvakrát přiloží selfie.
Podle Michelle Herzogové, licencované manželské a rodinné terapeutky a certifikované sexuoložky, může být neúspěšný téměř-vztah ještě bolestivější než oficiální rozchod, protože absence parametrů vytváří pocit neomezených možností. „Když skončíme v téměř-vztahu, můžeme žít ve vlastním očekávání a vzrušení z toho, jak by potenciální partner nebo vztah mohl vypadat,“ řekla Herzogová časopisu Teen Vogue. „Máme tendenci vytvářet si příběh o tom, co by mohlo být, ještě předtím, než je vztah navázán. To… může vést k hlubším pocitům ztráty, ze kterých může být náročné se vzpamatovat.“
Relation terapeutka Amy McManus, LMFT, dodala, že ukončení téměř vztahu může být hrozné a matoucí zároveň, protože netruchlíte jen nad ztrátou bývalého, ale i nad ztrátou toho, co mohlo být. „Začnete o sobě pochybovat a zpochybňovat všechny své vzpomínky,“ poznamenala McManusová. „Začnete přemýšlet, co byla pravda a co ne. ‚Představoval jsem si, že jim na mně záleží? Nebyla to vůbec pravda?“
Jak se tedy vlastně s někým vyrovnat, když jste spolu nikdy doopravdy nechodili? Naštěstí existuje naděje. Před vámi se dozvíte, co můžete udělat, abyste se dostali přes někoho, s kým jste ve skutečnosti nikdy nechodili, a to díky osvědčeným radám našich odborníků na vztahy spolu s lidmi, kteří si tím – a zase zpátky – sami prošli.
Smažte ho nebo ho ztlumte na sociálních sítích.
Ačkoli se může zdát, že odstranit všechny cesty spojení je skličující, tento krok je pro posun vpřed zásadní, zejména pokud vám i ty nejmenší interakce brání, abyste se přes tuto osobu dostali. Pokud vám při pohledu na jeho profil na Instagramu na zamykací obrazovce projede tělem proud (a ne v dobrém slova smyslu), je pravděpodobně moudré ho smazat nebo alespoň na čas ztlumit.
„Tím, že zůstáváte v digitálním spojení, zachováváte ve svém životě prostor pro existenci této osoby, což prodlouží váš proces uzdravování,“ vysvětluje Herzog. „Pokud skutečně investujete do toho, abyste se přes něco tak bolestného přenesli, pak je jasné odpojení od všech kontaktních bodů, včetně vystavení se sociálním médiím, zdravým způsobem, jak na sobě a svém uzdravení pracovat.“
MJ* to ví až příliš dobře. Po jednom „neuvěřitelném“ rande s dívkou z práce se do ní bezhlavě zamiloval. Nikdy to nepřerostlo v oficiální vztah, ale jeho city byly stále intenzivnější, zatímco byli ve spojení na sociálních sítích. „Legitimně jsem si myslel, že jsem do ní zamilovaný, zatímco ve skutečnosti jsem byl zamilovaný do představy o ní… Četl jsem její příspěvky o tom, jakého chlapa chce, a říkal jsem si: „Jsem přesně tady!““ řekl Teen Vogue. „Četl jsem ve všem a bylo to nezdravé ve všech možných ohledech. Teprve když jsem se přestal dívat na její sociální sítě, udělal jsem opravdu významné pokroky v tom, abych se přes ni přenesl.“
Potvrzujte své vlastní pocity a přijměte všechny emoce.
Vzhledem ke vší nejistotě a otázkám „co kdyby?“ není divu, že vám skoro-vztah může narušit jistotu a pocit vlastního já. Jak upozorňuje McManus, může to ovlivnit i vaše budoucí vztahy. „Když vám další člověk ukáže, že mu na vás záleží, nemusíte mu důvěřovat – možná nevěříte ani sami sobě, že dokážete říct, jestli mu na vás opravdu záleží, nebo ne,“ vysvětluje. „Možná očekáváte, že vás budou neustále ujišťovat, že vás nehodlají nečekaně opustit.“
Po prožití románku „on-again, off-again“, který trval téměř sedm let, se Molly cítila zmatená a zmatená vlastními emocemi. „Protože to nikdy nebyl ‚oficiální‘ vztah, pocity jsou platné, a to je bolestné,“ vysvětlila. Každému, kdo prochází něčím podobným, by poradila, aby si v období uzdravování své pocity aktivně uvědomoval. „I když vám nedává smysl, že je milujete nebo že vám na nich hluboce záleží, je to v pořádku; pocity nejsou stvořeny k tomu, aby byly racionální. Ctěte to, co cítíte, truchlete nad tím, co mohlo být, a dejte si na čas.“
Kelly použila podobnou taktiku, když se snažila zotavit z románku s někým, kdo nebyl citově dostupný, aby se zavázal ke vztahu s nálepkou. „Učím se, jak se vyrovnat s bolestí z téměř-vztahu,“ řekla Newyorčanka časopisu Teen Vogue. „Učím se, jak je to těžké, takže to prostě beru den po dni: Každé ráno si vedu deník, píšu básně, abych ze sebe dostala své pocity, cvičím, poslouchám písničky, které posilují ženy. Bolest z toho všeho na mě v některých dnech stále těžce doléhá, ale každý den se snažím jít dál.“
Přestože je potvrzení vlastních pocitů zásadním krokem k uzdravení, je důležité si uvědomit, že stejně důležité je respektovat rozhodnutí druhé osoby. Záleží také na jejich hranicích a emocích a nikdy není roztomilé někoho přemlouvat ke vztahu velkými gesty nebo opakovanými pokusy. Ponechte si prostor pro své vlastní pocity, ale nepodceňujte ani ty jeho.
Zůstaňte zaneprázdněni.
Tuto moudrou radu, jak se s někým rozejít, jste už pravděpodobně slyšeli: Když máte pochybnosti, odveďte pozornost! Pokud cítíte pokušení se někomu ozvat nebo se cítíte zdrceni svým smutkem, obraťte se k nějakému východisku, jako je koníček, poslech hudby, psaní deníku nebo posezení s přáteli. „Nesnažíte se vyhnout svým pocitům… ale čím více se budete věnovat věcem, které vás baví, tím méně příležitostí budou mít vaše smutné pocity, aby vás zaplavily a zničily vám den,“ radí McManus. „Zkuste si uvědomit, že je možné cítit se smutně a jít dělat něco se svými přáteli….. Snažte se následující tři týdny odolat nutkání schoulit se do postele s Netflixem. Prostě vyjděte ven a dělejte cokoli. Opravdu cokoli.“
Pro Adinu bylo klíčové, aby se dokázala vyrovnat se skoro-nevěrou, po které se jí stýskalo po celou dobu jejího vysokoškolského studia. „Trávila jsem víc času prací a s přáteli a stále jsem věřila, že všechno má svůj důvod a že můj člověk brzy přijde,“ vysvětlila a dodala: „
Zvažte terapii.
Pokud máte možnost navštívit terapeuta (nebo pokud už k němu chodíte), rozhovor s odborníkem by vám mohl pomoci, pokud jde o zotavení a utřídění vašich pocitů. „Pokud ještě nechodíte na terapii, může to pro vás být skvělá příležitost, jak zahájit proces uzdravování,“ navrhuje Herzog. „To by zahrnovalo nejen práci na vašem zármutku, ale také na pochopení toho, jaké vzorce nebo jednání můžete na sobě změnit, aby se téměř vztah neopakoval.“
Pokud jste uprostřed téměř vztahu, snažte se získat od svého partnera jasno – i když výsledek není takový, jaký byste chtěli slyšet.
Možná jediná věc, která je těžší než zotavit se z neúspěšného téměř vztahu, je dostat se z toho současného. Pokud je to vaše situace, Herzog radí přistupovat k ní se „záměrem a autenticitou“, počínaje vyjádřením svých potřeb. „Nejprve si ověřte, co cítíte, že vám v tomto vztahu chybí,“ řekla. „Vymyslete jasné způsoby komunikace….. V těchto přímých a zdravých vztahových rozhovorech se můžete o někom hodně dozvědět.“
Herzogová však upozornila, že vyjádření vašich potřeb nezaručuje, že budou naplněny, což může být v každém vztahu moment, který vám otevře oči, i když je bolestný. „V takovém případě vás čeká těžká volba: zůstanu ve vztahu, ve kterém zůstávám nenaplněná… nebo tento vztah ukončím a otevřu se jiným vztahovým příležitostem, které pro mě mohou být zdravější?“ dodala. „Na vašich rozhodnutích v těchto situacích záleží, protože ovlivňují zdraví vašich budoucích vztahů. Obě volby jsou riskantní, jen musíte být ochotni riskovat na základě toho, co pro svůj život chcete.“
Pro ty, kteří se spálili v téměř vztahu, je toto riziko příliš reálné. „Přála bych si, abych se z toho dostala dřív, abych se postavila na nohy, když to začalo být fyzické, protože moje city k němu skutečně převážily nad jeho ke mně,“ říká Ellen, když se ohlíží za svým vztahem s Benem. „Když se věci vychýlí z rovnováhy do takové míry, výsledek nikdy nebude příjemný.“
Ale především by Ellen chtěla, aby její minulé já vědělo, že i bez nálepky byl ten vztah skutečný. „Když jsou takhle mlhavé, hranice se rozostří a je těžké vědět, na čem jste,“ dodala. „To pro mě bylo tak těžké. Ten člověk byl tak zapletený do mého každodenního života, že jsem prostě předpokládala, že v něm má být, a když se tahle realita rozbila, musela jsem znovu najít pevnou půdu pod nohama.“
*Jména byla změněna.
Chcete více z Teen Vogue? Podívejte se na tohle: Jak pomocí magie zapomenout na bývalého
.