- 21. června 2013
Děkuji za váš dotaz. Vypadá to, že se zde proplétají různé konflikty, a já se vžívám do toho, co si myslím, že slyším ve vaší otázce, a to, že máte pocity, které jsou nějakým způsobem „špatné“, což si dovedu představit, že je velmi nepříjemné, dokonce bolestivé. Držet v sobě tajemství, které cítíte, že nemůžete sdílet se svým manželem, je často těžké.
V podstatě mě skoro napadá, co by se stalo s Vaší zvědavostí na muže, kdyby to Váš manžel o sobě slyšel a přijal – nebo kdyby se tyto pocity nějak staly méně nebezpečnými a více lidskými. Co si o této přitažlivosti myslíte? Říkáte: „Nechci mít pocit, že nemohu být sama sebou, když jsem s ní.“ Jak to myslíte? Co na sobě, kromě doslovné představy sexu s mužem, cítíte, že „nejste v pořádku“, když jste s ní? Existuje nějaký ideální pocit mužství, který se snažíš naplnit? Symbolizuje tato přitažlivost pro muže něco, co je v manželství nebo ve vašem společenském/kulturním okruhu nebezpečné? Samozřejmě, že jako společnost obecně máme strašlivě omezené možnosti volby identity mužství. Jakýkoli závan „citlivosti“ může vyvolat vtipy o gayích, jako by cokoli jiného než James Bond bylo nepřijatelné. (Ovšem pokud jste viděli posledního Bonda, víte, že i on má zajímavé sklony!)
Faktem je, že naše sexualita spadá do určitého spektra a někteří z nás vyvíjejí přitažlivost pro osoby obou pohlaví. Je normální mít fantazie o tom, jaký je sex se stejným pohlavím, alespoň občas, a někteří je mají vědoměji než jiní – a samotná myšlenka je v některých kulturách přijatelnější než v jiných. (Ve starém Řecku neexistoval „vznešenější“ eros než láska mezi muži.) Neříkám, že je to vždy „volba“, ale pro některé z nás ano; některé lidi jednoznačně přitahuje určité pohlaví, zatímco 3-5 % z nás je spíše uprostřed spektra a přitahují je obě. V druhém případě je důležité si uvědomit, že nás přitahují spíše lidé než „muži“ (nebo ženy). Existuje například konkrétní muž, který vám připadal „sexy“ nebo o kterém jste fantazírovali? (Naše těla mají o přitažlivosti celkem jasno.) Možná, že vaše zvědavost na muže nese nějakou psychologickou symboliku – tj. že doufáte ve větší citovou svobodu a přijetí „nemužských“ aspektů vaší osobnosti, zejména pokud se v konzervativním prostředí cítíte pod tlakem být „silný“ nebo „tvrdý“ (jako vaše žena, zní to tak). Pokud by vaše touha po mužích byla akceptována, mohl byste mít širší citovou volnost. Nebo je možná myšlenka vzdát se této síly, abychom se cítili chráněni, součástí přitažlivosti; někdy je pro nás chlapy příjemné sundat pláštěnku Supermana a nechat řídit někoho jiného, zvláště pokud nám chyběly blízké mužské vztahy.
Protože nám chlapům je tak často zakazováno být zranitelní nebo „emocionální“ – což jsme; navzdory tomu, co říká kultura o Marsu vs. muži. Venuši, jsme prostě emocionální jiným způsobem – můžeme někdy toužit po intimnějších, ale ne nutně fyzických vztazích s muži, i když někdy je tato touha fyzická; nebo máme sexuální touhy, které obsahují emocionální touhu po spojení. To jsou otázky typu „slepice a vejce“, které si podle mě zaslouží další zamyšlení s tím, že to může být v kulturním kontextu děsivé (a já žiji v liberálním Los Angeles, takže se mi to snadno říká), ale které nakonec nejsou nic jiného než lidské. Uvažovala jsi o tom, že bys to probrala s terapeutem?“
Jakkoli se to může zdát trapné a zahanbující, každý z nás je jedinečný v tom, koho nebo co považuje za žádoucí, a ačkoli je sexuální touha často záhadná nebo dokonce děsivá, když ji rozvedeš, souvisí s touhou po lásce, náklonnosti a bezpečí. Svým způsobem je všechno to hemžení kolem sexuality red herring a odráží naši neurotickou kulturní zaujatost; představte si, že byste ve své otázce nahradili „jiné ženy“ slovem „muži“. Považuji za obdivuhodné, že nejste ochotna ignorovat něco tak zásadního ve své psychice a hledáte odpovědi, což podle mě svědčí o odvaze a integritě. Něco mi říká, že mezi vámi a vaší ženou musí dojít k rozhovoru (možná s pomocí manželského poradce), až bude ten správný čas. Mám pocit, že toužíte cítit se bezpečněji a méně střežený tam, kde žijete, a to v psychologickém, emocionálním a možná i sexuálním smyslu. Za nic z toho se rozhodně nemusíte stydět. Možná byste si měl udělat nějaký výzkum o bisexualitě. Na internetu existuje několik vynikajících zdrojů pro lidi, kteří prožívají to, co vy.
Po určitém prosetí by se mohlo vyjasnit, co od své ženy potřebujete, ať už je to citově pružnější vztah, nebo dokonce možnost prozkoumat toto téma otevřeným, vzájemně se respektujícím způsobem. Někdy je rozhodování mezi závazkem a sexuální svobodou/experimentováním, bez ohledu na pohlaví, těžkou volbou, zejména pro muže, kteří se oženili mladí, jako jste to udělal vy. A ať se nám to líbí, nebo ne, naše psychika, sexualita a sebepojetí se v průběhu času stále vyvíjejí; díky za napsání a bravo za odvahu k citovému sebepotvrzení.
S úctou,
Darren