Je úkolem batolete být opoziční. Je to období ve vývoji vašeho dítěte, kdy začíná chápat, že je od vás oddělené a může vykonávat určitou kontrolu nad svým světem. Jedním z účinných způsobů, jak toho může dosáhnout, je vzdorovat vám. Vy řeknete: „Udělej to!“, ale ona řekne: „Ne!“. Snaha prosadit se je užitečná, protože motivuje vaše dítě k tomu, aby chtělo věci uskutečnit. To, že dokáže některé věci udělat sama, posiluje její sebevědomí. Klíčem k úspěchu je najít způsoby, jak dítěti ukázat, že může mít věci pod kontrolou a rozhodovat se samo pozitivním způsobem.
Důležité je mít na paměti, že některá batolata jsou prostě od přírody náchylnější k opozici než jiná. Děti, jejichž emocionální reakce jsou velké a intenzivní, stejně jako děti, které jsou opatrnější a bázlivější, mohou být více opoziční než děti, které jsou temperamentem lehčí a přizpůsobivější. Proč? Protože tyto děti obvykle obtížně snášejí změny, například nastupování do autosedačky, uléhání do postele nebo návštěvu nového místa. Přirozené změny v průběhu dne mohou být také stresující a vést k nejrůznějším protestním strategiím batolat.
Přemýšlejte o své rodině
Žádné dvě děti ani rodiny nejsou stejné. Zamyslet se nad následujícími otázkami vám může pomoci přizpůsobit a aplikovat níže uvedené informace na vaše jedinečné dítě a rodinu.
-
V čem má vaše dítě tendenci nejvíce protestovat? Co mají tyto věci společného, pokud vůbec něco?
-
Proč si myslíte, že tyto záležitosti zvýrazňují „opoziční“ stránku vašeho dítěte? Jak vám toto pochopení může pomoci, abyste své dítě lépe zvládli?
-
Jak reagujete, když se vaše dítě chová vzdorovitě? Co na vás zabírá? Co nefunguje? Co se z toho můžete naučit?
Co očekávat od narození do tří let
Od narození do 18 měsíců
Děti nemají takové myšlenkové schopnosti, aby rodičům cíleně vzdorovaly. Když nereagují na požadavky rodičů, jednají na základě svých podnětů (nesnaží se manipulovat s ostatními). Miminka prostě nemají schopnost říct si: „Vezmu si tuhle skleničku, přestože maminka řekla, že to nemám dělat“. Protože ještě nechápou logiku a ještě si neosvojily sebekontrolu, nerozumějí ani pravidlům. Nejlepší reakcí je tedy přesměrování. Například dítěti předmět jemně, ale důrazně odeberte nebo ho ze zakázané situace odveďte a zároveň uznejte jeho pocity: „Vím, že tahle sklenička vypadá tak zajímavě, ale není na hraní“. Poté dejte dítěti hračku nebo předmět, který je bezpečný ke zkoumání.
18 až 36 měsíců
Přibližně od 18 měsíců začínají batolata chápat, že jsou od ostatních oddělena – že mají své vlastní myšlenky a pocity, které se mohou lišit od myšlenek a pocitů ostatních. Rozumějí jednoduchým pokynům, jako například: „Jdi pro míč“, a dokáží se jimi řídit. Malá batolata touží zanechat ve světě svou stopu. Jedním ze způsobů, jak často dávají najevo svou nezávislost, je vzdorovat rodičům. Ti mohou říct: „Je čas se obléknout do dětského pokojíčku.“ Dítě se může obléknout. Vaše batole může odpovědět: „Ne! Já zůstanu doma!“. Tento typ vzdoru je pro batolata velmi typický, protože touží mít nad svým světem kontrolu a rozhodovat se sama.
Jak reagovat na vzdor a opoziční chování
Myslete na prevenci
Předvídejte druhy situací, které vedou ke vzdoru vašeho dítěte, a pomozte mu předem řešit problémy a zvládat je. To může znamenat, že svému batoleti dáte najevo, že chápete, že odchod z domu do zařízení péče o děti je pro něj obtížný, a pak mu nabídnete na výběr knížku nebo hračku, kterou si může vzít s sebou do auta, abyste mu pomohli přechod zvládnout.
Může být také užitečné dát dětem varování před tím, než je třeba přechod uskutečnit. Můžete použít kuchyňskou minutku, aby skutečně viděly a mohly sledovat čas. Velmi užitečné může být také vytvoření plakátu s obrázky, které znázorňují jednotlivé kroky každodenní rutiny. Například obrázky čištění zubů, mytí obličeje, čtení a pak postele dětem ukazují, co mohou očekávat, že bude následovat. Starším batolatům dejte několik konkrétních pokynů k přechodům, například: „Ještě třikrát sjeď po skluzavce, než bude čas jít“. Je velmi důležité, abyste pak svůj limit dodrželi.
Reagujte s empatií a stanovte jasné hranice
Potvrzujte pocity svého dítěte. Jako rodiče tento krok často přeskakujeme a přecházíme rovnou ke stanovení limitu. Uznání pocitů dítěte jako první je však velmi důležité, protože mu dává najevo, že chápete, z čeho vychází, a že na jeho pocitech záleží. (Mějte na paměti, že problémem nejsou pocity dítěte, ale to, co dítě se svými pocity dělá.)
Pro mnoho dětí je to právě tento první krok – empatie a potvrzení -, který jim pomůže začít se uklidňovat. Označování pocitů batolete mu také pomáhá naučit se uvědomovat si své emoce a nakonec je zvládat. Používejte jednoduchý a přímý jazyk: „Vím, že si nechceš obléct pyžamo. Je těžké přejít z doby hraní do doby spánku“. Když tento krok vynecháte, děti často „přidají na hlasitosti“, aby vám daly najevo – hlasitěji, tvrději a silněji – jak moc jsou rozrušené. Tehdy často začínají záchvaty vzteku.
Po potvrzení pocitů dítěte:
-
Nastavte hranici. „Už je čas jít spát. Potřebuješ spát, aby si tvé tělo odpočinulo a mohlo vyrůst velké a silné“. Používejte jazyk, kterému dítě rozumí. Buďte struční a jasní, ale ne výhružní.
-
Nabídněte několik možností (které jsou pro vás přijatelné). „Chceš si obléknout pyžamo předtím, nebo až potom, co si budeme číst knížky?“ „Chceš si obléknout pyžamo? Nebo: „Chceš si obléknout pyžamo, nebo ti ho má obléknout tatínek?“. Můžete mu také dát na výběr ze dvou párů pyžam, které by si mohl chtít obléknout. Dávání možnosti volby nabízí dětem možnost cítit se pod kontrolou pozitivním způsobem. Poskytnutí možnosti volby může ve skutečnosti snížit vzdorovitost.
-
Používejte humor. Je to skvělý způsob, jak situaci trochu zbavit intenzity a vnést do boje o moc opičí dráhu. Můžete zkusit přetáhnout dítěti přes hlavu spodní díl pyžama nebo se podívat, jestli se hodí na jeho oblíbeného plyšáka.
-
Zapojte fantazii svého dítěte. Pro dítě, které odmítá jít spát: „Elmo je strašně unavený. Chce jít spát a chce, abyste se s ním pomazlili.“ „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Nebo dítě, které odmítá uklízet: „Naše oblíbené knížky se chtějí vrátit na poličku ke svým kamarádům. Pojďme si dát závod, jak rychle je tam dostaneme zpátky.“
-
Vynucení limitu: Pokud žádná z výše uvedených strategií nezabírá a vaše dítě stále hrabe podpatky, klidně a pevně stanovte limit. „Můžeš si sednout do autosedačky, nebo tě tam posadím já. Rozhodni se sám.“ Pokud se dítě brání, pak ho (bez hněvu) zvedněte a připoutejte. Uklidňujícím tónem hlasu můžete říci něco jako např: „Já vím, že nerad nastupuješ do autosedačky. Chápu to.“ Nebo prostě začněte mluvit o něčem, co se záchvatem vzteku vůbec nesouvisí. „Páni, podívej se na toho velkého pejska, jak jde po ulici.“ Nebo: „To by mě zajímalo, co budeš mít dneska ve škole ke svačině.“
-
Vyhněte se ústupkům. Pokud budete ustupovat záchvatům vzteku, vaše dítě se naučí, že když bude dostatečně naléhat, dostane, co chce. To vám také ztíží situaci, až se budete příště snažit prosadit nějaký limit.
Klíčem k úspěchu je věnovat protestům batolete co nejméně pozornosti. Ignorování chování, které chcete odstranit, je nejrychlejší způsob, jak se ho zbavit. (Jedinou výjimkou z tohoto pravidla je situace, kdy dítě fyzicky ubližuje – bije, fackuje, mlátí a podobně – v takovém případě chování klidně, ale důrazně zastavte a vysvětlete mu, že se může zlobit, ale nesmí bít)
Vaše chování:
Někdy mohou naše vlastní rozhodnutí a chování jako rodičů ovlivnit chování našich dětí. Níže jsou uvedeny strategie, jak řešit dvě velmi častá rodičovská dilemata, která často vedou k záchvatům vzteku nebo vzdoru u batolat.
Vyhněte se nástrahám typu „Dobře?“. „Pojďme teď spát, ano? Je čas se obléknout, ano?“. Přestože se jedná o zcela běžný způsob komunikace dospělých, pro malé děti je matoucí. Berou vaši otázku za bernou minci a myslí si, že mají na výběr a mohou říct: „Ne, opravdu bych teď raději do postele nechodil/a.“ To může vést ke zbytečnému boji o moc. Dbejte na to, abyste velmi jasně sdělili, co je a co není volba. „Je čas obléknout si pyžamo a připravit se do postele. Chceš si vzít zelené, nebo červené pyžamo?“ „Ano.
Přemýšlejte předem o limitu, který se chystáte stanovit, abyste se vyhnuli změně názoru v půli cesty. Například jedna maminka trvala na tom, aby její dvouleté dítě nosilo v zimním dni tričko s dlouhým rukávem. Její dítě začalo protestovat, protože ten den chtělo mít na sobě své oblíbené tričko s krátkým rukávem. Asi po pěti minutách záchvatu vzteku si matka uvědomila, že je to zbytečná bitva. Její dcera bude mít venku na sobě kabát a v dětském centru se topí. V tu chvíli se však přirozeně obávala, že „ustoupit“ a dovolit dceři nosit tričko s krátkým rukávem by bylo špatným příkladem; že by to její dceru naučilo, že házením záchvatů vzteku dosáhne toho, co chce. Nejjednodušší způsob, jak se tomuto dilematu vyhnout, je nejprve se na pár vteřin zamyslet, než začnete jednat: „Je tohle opravdu hranice, kterou musím stanovit?“ (Tomuto postupu se také říká „vybírat si bitvy“.)
Kdy vyhledat pomoc
Pokud vzdor vašeho dítěte zasahuje do jeho každodenního fungování, je důležité vyhledat odborníka na rozvoj dítěte. Například pokud jeho chování negativně ovlivňuje jeho schopnost najít si kamarády a mít z nich radost, zasahuje do jeho zkoumání a učení nebo negativně ovlivňuje jeho vztah s vámi, je na čase vyhledat pomoc, aby se vrátilo na správnou cestu. Posouzení provedené odborníkem na rané dětství může poskytnout velmi cenné informace o tom, co může být příčinou vzdorovitého chování vašeho dítěte, a poskytnout vám nápady, jak můžete dítěti pomoci lépe se s ním vyrovnat.