6 způsobů, jak pomoci změnit něčí pasivně-agresivní chování

Málo témat, o kterých píšu, vzbuzuje takový zájem, pozornost a emoce jako téma pasivně-agresivního chování. Mezi nejčastěji kladené otázky týkající se tohoto všeobecně frustrujícího způsobu vyjadřování hněvu – kromě otázek „Co přesně je pasivní agrese?“ a „Proč se tak lidé chovají?“ – patří otázka „Jak nejlépe reagovat na pasivně-agresivní chování?“

V knize Naštvaný úsměv popisujeme se spoluautory dovednost vlídné konfrontace, šestikrokový postup, jak pasivně-agresivní chování v daném okamžiku přímo napadnout a dlouhodobě ho účinně změnit. V tom je háček: Pro mnoho lidí je konfrontace děsivou vyhlídkou. Ať už ze strachu z přijetí hněvu druhé osoby, nebo z nepříjemného pocitu z možnosti vyvolat v někom jiném úzkost, mnoho dospělých se celý život skrývá před přímou komunikací o chování. Pasivně agresivní jedinci to vědí a spoléhají na to. Ve skutečnosti si často vybírají své cíle na základě intuice, u nichž je nejméně pravděpodobné, že odhalí hněv, který tak zoufale chtějí udržet skrytý.

Špatnou zprávou pro ty, kteří se vyhýbají konfrontaci, je, že bez přímého řešení pasivně-agresivního chování se tento vzorec bude proti nim opakovaně přehrávat. Pro trvalé výsledky a skutečnou změnu chování je nezbytná neškodná konfrontace pasivně-agresivního chování.

Dobrá zpráva je, že neškodné konfrontace se není třeba bát. Nejedná se o autoritářskou taktiku typu „tváří v tvář“, která vyvolává hněv a nutí je přiznat, co udělali, ale spíše o klidnou a reflexivní slovní intervenci, při níž dospělý jemně, ale otevřeně sdílí své myšlenky o chování a nevyjádřeném hněvu dané osoby. Je založena na rozhodnutí dále mlčky nepřijímat manipulativní a ovládající chování dané osoby.

V následujícím scénáristickém příkladu, který vychází z reálného scénáře, můžete zjistit, jak se vlídná konfrontace používá k demaskování skrytého hněvu pasivně agresivní mladé osoby a pomáhá jí získat náhled na destruktivní povahu interakcí s matkou.

Situace

Christine je středoškolačka, která každý den přichází ze školy domů přibližně dvě hodiny předtím, než se její matka vrátí z práce. Rodinným pravidlem je, že Christine má každý den, jakmile dorazí domů, napsat matce zprávu, která potvrdí, že je v pořádku a zdravá.

V prvních dnech tohoto uspořádání si Christine užívá čas o samotě po dlouhém školním dni a oceňuje, že jí rodiče důvěřují. Zhruba po měsíci se však začíná cítit osamělá a vadí jí, že zatímco její kamarádky mohou chodit k sobě domů nebo se nechat vozit na mimoškolní sportovní akce, ona trčí sama doma a nemá co a s kým dělat.

Jednoho víkendu se Christine pokusí nadnést tento problém před svou matkou, ale je okamžitě umlčena matčinou rozzlobenou reakcí vyvolávající pocit viny:

„Christine, měla by ses stydět – žádat, abychom pro tebe s tátou dělali víc, když už toho děláme tolik. Jestli je pro tebe tak důležité, abys po škole nebyla dvě hodiny sama doma, vždycky tě můžu dát do školky k dětem. Nebo možná chceš, abych dala výpověď v práci, abys nemusela být sama doma? Je ti čtrnáct let! Buď vděčná za to, co máš, a přestaň si stěžovat.“

Po této tirádě Christine věděla, že toto téma už nikdy před matkou nenastolí – alespoň ne přímo. Místo toho se rozhodla, že by jejímu případu mohlo pomoci trochu méně zodpovědnosti.

Jak týdny plynuly, Christine často „zapomínala“ napsat matce, když se vrátila ze školy, a nechávala tak matku, aby si dělala starosti a rozptylovala se v práci, když každé odpoledne posílala dceři několik zpráv, aby potvrdila její bezpečnost. Zdálo se, že Christine má každý den jinou (a jen trochu věrohodnou) výmluvu, proč matce nenapsala:

• „Nemohla jsem najít telefon.“
• „Byla jsem tak zabraná do domácích úkolů, že jsem ti zapomněla napsat.“
• „Omylem jsem nechala telefon ve škole.“
• „Myslela jsem, že jsem ti napsala!“
• „Vím, že jsem ti napsala, mami! Zkontroluj si telefon ještě jednou. Nebo ti možná špatně funguje telefon.“

Výmluva, která matku (úspěšně) rozzuřila nejvíc, byla prostá neomluva: „Jejda. Promiň, mami.“ Christine si začala užívat vymýšlení racionalizací, které ospravedlňovaly její nečinnost, a zároveň každé odpoledne přiváděly matku k varu.

Podívejme se, jak funguje proces vlídné konfrontace, který řeší Christinino pasivně-agresivní chování vůči matce:

Krok 1: Rozpoznejte vzorec

Na začátku školního roku se zdá, že Christine je velmi spokojená s plánem, že každý den přijde ze školy přímo domů a bude jí svěřeno, že zůstane sama, dokud se maminka nevrátí o dvě hodiny později z práce. Zhruba po šesti týdnech si však její maminka všimne, že Christine vypadá méně nadšeně.

Jednoho večera, zhruba po šesti týdnech školního roku a po obzvlášť špatném dni pro její maminku v práci, Christine požádá o povolení pozvat po škole kamarádku, aby nemusela zůstat sama. Její matka, již vyčerpaná a frustrovaná z práce, si část těchto emocí vybije na dceři zlostnou reakcí vyvolávající pocit viny, včetně vyhrožování, že dá Christine do školky.

Druhý den ráno se matka za tento výbuch omlouvá. Christine její omluvu přijme, ale nedokáže ji před odchodem do školy obejmout při jejich rituálu na rozloučenou. Toho odpoledne Christine také opomene napsat matce po škole zprávu, která by signalizovala, že v pořádku dorazila domů. Když se jí na to matka večer zeptá, Christine odpoví: „Nemohla jsem najít telefon.“

Od té chvíle si Christinina matka všimne, že zatímco dříve jí dcera velmi věrně psala každý den po škole, najednou s tím přestává. Christine má každý den novou výmluvu, proč nepsala, ale její matka tuší, že to může být způsob, jak dcera vyjadřuje svůj vztek z toho, že musí zůstat sama doma.

Krok 2: Odmítnout se zapojit

V průběhu několika následujících týdnů nastane mnoho a mnoho dní, kdy je Christinina matka v pokušení zrcadlit pasivně-agresivní chování své dcery tím, že „zapomene“ reagovat na dceřiny zprávy, aby „vyzvedla cereálie, až budeš v obchodě“ nebo „odvez mě v sobotu do divadla“. Stejně tak uvažuje o tom, že použije sarkasmus, aby bagatelizovala dceřiny výmluvy, že jí po škole nenapsala.

Přesto se rozhodne odolat nutkání jednoduše odrážet dceřinu nežádoucí formu projevu hněvu. Místo toho svědomitě zvládá své vlastní emoce, zůstává emočně neutrální a stanoví jasná očekávání a logické důsledky pro dceřino nedodržování pravidel. Každá z těchto asertivních reakcí funguje den nebo dva, než chytrá Christine vymyslí nový způsob, jak ospravedlnit svůj vzdor vůči matčiným pravidlům. V tomto okamžiku Christinina matka ví, že musí přejít na další úroveň vlídné konfrontace.

Krok 3: Potvrzení hněvu

„Christine, když začala škola, projevila jsi tolik zodpovědnosti, že jsi mi každý den po příchodu domů psala. Pak se to před několika týdny změnilo. V poslední době jsem si všiml, že máš téměř nekonečný seznam důvodů, proč mi už nepíšeš. Zdá se mi, že skutečný problém nespočívá v tom, že bys „nechal telefon ve škole“ nebo že bys „nestíhal domácí úkoly“, ale spíš mě zajímá, jestli se na mě zlobíš, že tě nechávám každý den doma samotnou, dokud se nevrátím z práce.“

„Ne, mami. To není pravda. Nezlobím se, jen mám hodně práce a zapomínám.“

Krok 4: Zvládnout (předvídatelné) popírání

„Aha, dobře. Byla to jen myšlenka, která mě napadla a o kterou jsem se s vámi chtěla podělit. Určitě chápu, že tvůj život je teď, když jsi na střední škole, hektičtější. Abych ti usnadnil život a méně tě zatěžoval, abys na to nezapomněl, budu se snažit ti každý den v půl čtvrté zavolat, abych se ujistil, že jsi doma.“

„Dobře. Ale stejně bych si přála, abys mi občas dovolil pozvat si kamarádku. Každý den je mi doma samotné opravdu smutno.“

„Děkuji, že ses o to podělila, Christine. Vím, že ses mi před pár týdny snažila říct, že se cítíš osamělá, ale já měl špatnou náladu, když jsi s tím přišla, a reagoval jsem tím, že ses cítila provinile. Omlouvám se za to, co jsem řekl. Moje tehdejší reakce tě pravděpodobně ještě víc rozčílila a přiměla tě dát mi najevo, jak se cítíš.“

„Tak nějak.“

„To je pochopitelné. Ztížil jsem ti, abys mi řekl, jak se cítíš, a je mi to opravdu líto. Budu se snažit být otevřenější, až se mi budeš svěřovat se svými pocity. Také bych byl rád, kdybys mi příměji sděloval, jak se cítíš – samozřejmě když už nemám mizernou náladu -, a kdybys mi to nedával najevo nepřímými způsoby, například nepsal mi, když tě o to požádám. Můžeme se na tom dohodnout?“

„Jistě. Taky mě to mrzí, mami. Já jen, že jsem byla tak naštvaná a smutná z toho, že jsem sama, a nevěděla jsem, jak ti to jinak říct.“

Krok 5: Přehodnotit myšlenku

Christine a její matka si naplánovaly, že Christine bude mít tři dny v týdnu po škole kamarádku a že Christine bude v pondělí dělat kulisáka na školním představení, aby byla doma sama jen ve čtvrtek. Tato dohoda fungovala dobře.

O několik týdnů později však, když Christinina matka nedovolila své dceři přespat u kamarádky v pátek večer, Christine reagovala tím, že matce dala najevo, že s ní mlčí. Poté, co matka dala dceři celý den na to, aby zpracovala své pocity a zvolila jiný způsob, jak vyjádřit svůj hněv, oslovila Christine s novou myšlenkou:

„Christine, dovedu si představit, že jsi zklamaná z toho, že nemůžeš přespat u kamarádky, a zlobíš se na mě, že jsem ti to nedovolila. To je naprosto pochopitelné. Nicméně tvé odmítání se mnou mluvit mi připomíná to, co se stalo před několika týdny, když jsi mi po škole nepsala, a já si jen říkám, jestli se zase nerozhodla svůj hněv raději skrývat, než o něm mluvit přímo.“

„Nevím. Možná.“

Krok 6: Potvrzení oblastí kompetencí

Tímto procesem začal pro Christine a její matku nový způsob komunikace. Christine věděla, že svůj hněv a zášť už nedokáže dál tajit. Věděla také, že matce na ní hluboce záleží – natolik, aby s ní vždy po neshodě navázala kontakt a vyzvala ji, aby o svém hněvu otevřeně promluvila, beze strachu z trestu nebo zlehčování.

Kristinina matka si dala záležet na tom, aby dceru pochválila pokaždé, když svůj hněv vyjadřovala asertivním a přímým způsobem, a snažila se jí být co nejvíce vzorem asertivního vyjadřování hněvu, kdykoli to bylo možné.

Dělaly matka i dcera občas chyby? Samozřejmě. Udržely obě pokaždé nervy na uzdě? V žádném případě. Ale díky procesu benigní konfrontace a očekávání, že hněv je v jejich rodině přijatelnou emocí, k těmto hádkám docházelo mnohem méně často a jejich smírné řešení bylo mnohem snazší.

Proč to funguje

Benigní konfrontace ve své podstatě funguje tak, že identifikuje skrytý hněv. Zatímco pasivně agresivní člověk směřuje svou mazanost a úsilí k tomu, aby hněv skryl a přiměl ostatní k jeho vyjádření prostřednictvím svého nekontrolovaného chování, Benign Confrontation pomáhá vrátit odpovědnost za myšlenky, pocity a chování zpět do rukou pasivně agresivního člověka.

Přestože má Benign Confrontation silný dopad na pasivně agresivního jedince, je stejně influentní jako nástroj pro dospělého, který jedná s pasivně agresivním dítětem, studentem, manželem, přítelem nebo spolupracovníkem. Místo toho, abyste se nechali vtáhnout do slovních válek, které ničí vztahy, poskytuje tento postup krok za krokem plán, jak se orientovat v konfliktu a zvládat skrytý hněv.