Všichni chceme skutečnou, trvalou lásku, ať už je nám 20, 30, 40, 50 nebo více let. Přesto se příliš mnoho manželství rozpadá a většina lidí neví proč. Mylně se domnívají, že si vybrali špatného partnera. Poté, co projdou procesem truchlení, začnou znovu hledat. Po více než čtyřiceti letech práce manželského a rodinného poradce jsem však zjistil, že většina lidí hledá lásku na nesprávných místech. Nechápou, že třetí fáze není koncem, ale skutečným začátkem pro dosažení skutečné, trvalé lásky:
Stupeň 1. Nechápou, že třetí fáze není koncem, ale skutečným začátkem pro dosažení skutečné, trvalé lásky: Zamilovanost
Stupeň 2: Stát se párem
Stupeň 3: Zklamání
Stupeň 4: Vytvoření skutečné, trvalé lásky
Stupeň 5: Využití síly dvou ke změně světa
Stupeň 1: Zamilovanost
Zamilovanost je trik přírody, jak přimět lidi, aby si vybrali partnera a náš druh pokračoval dál. Je to tak úžasný pocit, protože jsme zaplaveni hormony, jako jsou dopamin, oxytocin, serotonin, testosteron a estrogen. Zamilovanost je skvělá také proto, že do svého milence promítáme všechny své naděje a sny. Představujeme si, že nám splní naše touhy, dá nám všechny věci, které jsme v dětství nedostali, splní všechny sliby, které naše předchozí vztahy nesplnily. Jsme si jisti, že zůstaneme zamilovaní navždy. A protože jsme oblaženi „hormony lásky“, nic z toho si neuvědomujeme.
Když jsme zamilovaní, odmítáme odpůrce jako kverulant George Bernard Shaw, který varoval:
„Když jsou dva lidé pod vlivem nejbouřlivější, nejšílenější, nejobludnější a nejprchavější vášně, jsou povinni přísahat, že zůstanou v tomto vzrušeném, nenormálním a vyčerpávajícím stavu nepřetržitě, dokud je smrt nerozdělí.“
Stupeň 2: Stáváme se párem
V této fázi se naše láska prohlubuje a my se spojujeme v pár. V tomto období máme děti a vychováváme je. Pokud máme fázi výchovy dětí za sebou, je to doba, kdy se naše párové pouto prohlubuje a rozvíjí. Je to doba sounáležitosti a radosti. Učíme se, co má ten druhý rád, a rozšiřujeme své individuální životy, abychom začali rozvíjet život „nás dvou“.
V této fázi zažíváme méně bezhlavě padajících pocitů „zamilovanosti“. Cítíme se s partnerem více svázáni. Cítíme se hřejivě a přítulně. Sex možná není tak divoký, ale je hluboce uspokojující. Cítíme se v bezpečí, opečováváni, opečováváni a oceňováni. Cítíme se blízcí a chránění. Často si myslíme, že toto je nejvyšší úroveň lásky, a očekáváme, že to bude trvat věčně. Často jsme zaslepeni obratem ve fázi 3.
Fáze 3: Rozčarování
O fázi 3 nám při chápání lásky a manželství nikdo neřekl. Ve fázi 3 se zhroutila moje první dvě manželství a pro příliš mnoho vztahů je to začátek konce. Je to období, kdy se věci začínají cítit špatně. Může k němu docházet pomalu nebo se může zdát, že se přepne vypínač a všechno se pokazí. Začnou nás trápit maličkosti. Cítíme se méně milováni a méně opečováváni. Cítíme se uvězněni a chceme utéct.
Stáváme se podrážděnějšími a rozzlobenějšími nebo zraněnějšími a uzavřenějšími. Můžeme zůstat zaneprázdněni v práci nebo v rodině, ale nespokojenost narůstá. Přemýšlíme, kam se poděl člověk, kterého jsme kdysi milovali. Toužíme po lásce, kterou jsme kdysi měli, ale nevíme, kam se poděla nebo jak ji získat zpět. Jeden nebo druhý partner chce odejít nebo někdy lidé pokračují ve „společné existenci“, ale bez skutečného intimního citu.
V tomto období často onemocníme na těle, na mysli i na duši. V našem manželství jsme oba s Carlin začali mít problémy se srdcem (bolest srdce?) a byla nám diagnostikována fibrilace síní. Já jsem začal mít vážné problémy s erekcí. Abych pravdu řekl, byly chvíle, kdy to bylo mizerné, a oba jsme uvažovali o tom, že ze vztahu odejdeme.
Ale nevzdali jsme to, pokračovali jsme dál. Jedno staré přísloví říká: „Když procházíš peklem, nepřestávej“. Zdá se, že to platí i pro tuto životní etapu. Pozitivní stránkou třetího stadia je, že žár spálí spoustu našich iluzí o sobě i o partnerovi. Máme příležitost stát se láskyplnějšími a vážit si člověka, se kterým jsme, a ne projekcí, které jsme na něj kladli jako na našeho „ideálního partnera“.
Karlin a já jsme spolu už přes pětatřicet let. Přešli jsme do dalších stadií lásky a cítíme se požehnaní, že jsme se naučili dovednostem pro vyjednávání ve fázi rozčarování a můžeme si skutečně užívat pozdějších stadií lásky.
Stadium 4: Vytváření skutečné, trvalé lásky
Jedním z darů konfrontace s neštěstím ve stadiu 3 je, že se můžeme dostat k jádru toho, co způsobuje bolest a konflikt. Stejně jako většina lidí jsme s Carlinem vyrůstali v dysfunkčních rodinách. Otec i matka trpěli depresemi a táta se pokusil vzít si život, když mi bylo pět let. Carlinův otec byl vzteklý, násilnický muž. Matka od něj odešla, aby ochránila sebe a svou dceru. Všichni máme zranění a tato zranění je třeba zahojit, máme-li mít opravdový a láskyplný vztah.
Probíhající výzkum studie The Adverse Childhood Experiences (ACE) přesvědčivě ukazuje, že trauma z dětství může ovlivnit naše fyzické, emocionální a vztahové zdraví. Poprvé jsem si uvědomil souvislost mezi otcovým pokusem o sebevraždu, když mi bylo pět let, a mými dospělými depresemi a erektilní dysfunkcí.
Carlin a já jsme se naučili být spojenci, kteří si navzájem pomáhají pochopit a uzdravit svá zranění. Když jsme se začali uzdravovat, začala opět proudit láska a smích, o kterých jsme si mysleli, že jsme je ztratili. Začali jsme se navzájem vnímat jako úžasné bytosti, které v minulosti velmi trpěly a spojily se, aby se navzájem milovaly a pomohly nám vyléčit naše staré rány z dětství.
Není nic uspokojivějšího než být s partnerem, který vás vidí a miluje takového, jaký jste. Pochopí, že vaše zraňující chování není způsobeno tím, že jste zlí a nemilující, ale tím, že jste byli v minulosti zraněni a minulost stále žije s vámi. Když lépe chápeme a přijímáme svého partnera, můžeme se naučit stále hlouběji milovat sami sebe.
Fáze 5: Využití síly dvou ke změně světa
Nikdo nám nemusí připomínat, že svět se nemá příliš dobře. Neustále probíhají války a konflikty. Rasové násilí se zdá být všudypřítomné. Klademe si otázku, zda lidé mohou přežít. Říkal jsem si: „Když nedokážeme najít mír ani mezi dvěma lidmi, kteří se mají rádi, jakou máme šanci vytvořit svět, který by mohl fungovat pro všechny jeho obyvatele?“
Ale teď se podívám na odvrácenou stranu této otázky. Pokud se naučíme překonávat své rozdíly a najdeme skutečnou, trvalou lásku ve svých vztazích, možná budeme moci společně pracovat na nalezení skutečné, trvalé lásky ve světě.
Věřím, že každý pár má možnost využít „sílu dvou“ k řešení některého aspektu problémů světa, které se dotýkají jejich životů. S Carlinem jsme obzvláště naladěni na problémy, kterým čelí muži a ženy ve středním věku. Píšeme knihu Vy dva: Obnova manželství ve středním věku pro skutečnou trvalou lásku. Pokud máte zájem o další informace o naší práci, přihlaste se k odběru mého týdenního zpravodaje níže. Další články si můžete prohlédnout také na mém blogu.
Zajímá nás také vaše vlastní cesta. Podělte se prosím o své vlastní zkušenosti na cestě za skutečnou, trvalou láskou. Společně můžeme změnit svět k lepšímu.
Pokud byste chtěli proniknout ještě hlouběji, napsal jsem celou knihu o 5 fázích lásky, kterou si můžete okamžitě stáhnout. Zjistěte více a pořiďte si ji hned teď.
Obrázek Kredit