5 důvodů, proč zranitelnost vede k dlouhotrvajícímu vztahu (a 4 způsoby, jak ji proměnit v opravdovou intimitu)

Samostatnost a nezávislost nám sice mohou pomoci přečkat životní bouře, ale mohou nás také připravit o skutečnou intimitu.

Aby byl vztah vyvážený, musí být partneři schopni spolehnout se jeden na druhého a cítit, že jsou potřební a oceňovaní za podporu, kterou si poskytují. Pokud jsme byli v minulosti zklamáni, může nás vyhlídka na to, že budeme někoho potřebovat, děsit.

Otevření se partnerovi v nás může vyvolat pocit zranitelnosti a odhalení, ale zranitelnost ve vztahu je nejdůležitější složkou důvěryhodného a intimního společníka.

Zranitelnost je často považována za slabost, ale ve skutečnosti je to síla. Dr. Brené Brownová, známá odbornice na zranitelnost, vysvětluje, že ve skutečnosti jde o to „ponořit se“ do radostných okamžiků života – odvážit se ukázat a nechat se vidět.

Píše: „Když se uzavíráme před zranitelností, vzdalujeme se zážitkům, které přinášejí našemu životu smysl a význam.“

Dr. Brownová ve své přelomové knize Daring Greatly definuje zranitelnost jako nejistotu, riziko a emocionální vystavení. Vzhledem k této definici je akt zamilovanosti vrcholným rizikem.

Láska je nejistá. Je ze své podstaty riskantní, protože náš partner nás může bez varování opustit, zradit nás nebo nás přestat milovat. Dr. Brown nás varuje, že vystavit se riziku znamená také větší riziko, že budeme kritizováni nebo se budeme cítit zranění.

Přemýšlejte chvíli o tom, že pokud se nedostanete ke kořenům svého strachu ze zranitelnosti, můžete sabotovat vztah za vztahem.

Pokud se bojíte ukázat partnerovi slabost nebo se před ním odhalit, možná si ani neuvědomujete, že vám váš strach brání v tom, abyste se do vztahu zcela zapojili. Možná zmrazujete příležitost k lásce, protože se bojíte dát vyniknout svému autentickému já a podělit se o své nejniternější myšlenky, pocity a přání.

Co je příčinou vašeho strachu ze zranitelnosti vůči partnerovi?

• Bojíte se odhalit části své osobnosti, které by váš partner mohl považovat za nepřijatelné?
• Dává vám udržování odstupu pocit bezpečí a kontroly nad svými emocemi?
• Brání vám pocit studu odhalit své skutečné pocity nebo mluvit o těžkých tématech?
• Máte strach, že vás partner opustí nebo zradí?

Pro mnohé se strach z intimity může promítnout do testování vztahu tím, že si vyberou partnera, který se pro ně nehodí – lidé hrají na jistotu tím, že se distancují.

Jednou z prvních otázek, které pokládám svým klientům, je: „Co vám brání být zranitelný a intimní se svým partnerem?“

Jednou z prvních otázek, kterou pokládám svým klientům, je: „Co vám brání být zranitelný a intimní se svým partnerem? Všimněte si, že se neptám: „Co si myslíte, že by váš partner měl dělat jinak?“

Překvapivě většina jedinců odpovídá: „Nejsem si jistý“. Moje odpověď zní, že je čas prozkoumat jejich strach ze zranitelnosti a způsoby, kterými mohou sabotovat svůj vztah.

Co tedy můžete dělat, pokud vás ochromuje strach nebo nejste schopni riskovat zranitelnost se svým partnerem?

Nejprve si to musíte přiznat. Strach sám od sebe nezmizí – má tendenci se přeměnit v něco jiného. Všimli jste si někdy, že snaha být dokonalý a chození po skořápkách nefunguje, protože vás to zbavuje energie?“

Tady jsou hlavní důvody, proč zranitelnost ve vztahu může vést k intimitě:

1. Zranitelnost zvyšuje náš pocit hodnoty a autenticity.
2. Zranitelnost nám pomáhá cítit se blízcí a propojení s partnerem, a přitom dosáhnout vlastního pocitu identity.
3. Zranitelnost nám pomáhá říct si o to, co chceme, a vyhnout se stonewallingu (uzavírání se do sebe nebo distancování se od partnera).
4. Dovoluje nám vybudovat si důvěru v druhé a plně se zapojit do intimního vztahu.
5. Zranitelnost nám umožňuje otevřít své srdce – plně dávat a přijímat lásku.

Podle Dr. Browna je odloučení nejnebezpečnějším faktorem, který narušuje důvěru ve vztahu. Jediný způsob, jak se tomu vyhnout, je riskovat a být zranitelný vůči svému partnerovi tím, že ho požádáte o pomoc, postavíte se za sebe, podělíte se o nepopulární názory a budete věřit sobě i svému partnerovi.

Největším rizikem je dovolit si zamilovat se, což vyžaduje vzdát se kontroly a strachu z toho, že budete zraněni nebo opuštěni.

Když všechny vztahy představují riziko, jsou to rizika, která stojí za to podstoupit. I když jste byli opuštěni nebo podvedeni, můžete se vzdát svého štítu a vpustit partnera dovnitř. Zdravé partnerské vztahy jsou na dosah, pokud se zbavíte strachu a uvěříte, že jste hodni lásky a všech darů, které vám nabízí.

Podívejte se, jak si můžete dovolit být zranitelní vůči svému partnerovi a začít zlepšovat svůj vztah:

1. Vizualizujte si sami sebe v upřímném a otevřeném vztahu a pracujte na tom, abyste si dovolili být vůči svému partnerovi zranitelnější a otevřenější.
2. Zpochybněte svá přesvědčení a sebezničující myšlenky týkající se přijímání péče a podpory od partnera.
3. Připomínejte si denně, že je zdravé přijímat pomoc od druhých a je to spíše projevem síly než slabosti. Nedovolte, aby vám strach z odmítnutí nebo zranění z minulosti bránil v dosažení lásky a intimity, kterou si zasloužíte. Cvičte se ve zranitelnosti po malých krůčcích a veďte si deník nebo si o svých pokrocích promluvte s terapeutem či blízkým přítelem.
4. Vytvořte si důvěryhodnější vztah s partnerem tím, že si dovolíte být zranitelní a riskovat – takový, ve kterém se můžete bez obav podělit o své sny a být sami sebou.

Intimita může být důležitým zdrojem útěchy a poskytovat předvídatelnost v nejistém světě. Pravdou je, že všechny vztahy končí: rozchodem, smrtí nebo rozvodem. Proč ztrácet čas tím, že se budete zabývat strachem z konce vztahu?“

Je možné být zranitelný vůči druhým, aniž byste ztratili část sebe sama. Díky tomu budete moci obnovit svou víru v lásku, důvěru a intimitu.